"colírio:"

Ai! Que euzinho sou do tempo que pra saber das *tendêncitas*:

Tinha que folhear as Caprichos das meninas na escola!

E eu sempre ia direto na página do "colírio do mês"!

Lembra? Faz teeeeempo...



Esse é o @teobaldo, que foi eleito nosso muso lá no TWITTER

Ele tem 21 anos, mora em Recife e pode ser encontrado no Rio, ou em NYC (tah meu bem....)

E assim, nestas fotos em "versão curumim"... uiiiiiii Eu umidifico *foooooorte*!

Comofaz? Ainda não tah no twitter? Larga de ser desatualizada, bee!

O lindo pode ser encontrado AQUI e este blog está representado AQUI

Vambora?

"é o que temos..."

Sem saco pra nada hoje!

bigger:

Muito se fala sobre as técnicas para o aumento do pênis. De exercícios a cirurgias.

A injeção de biomateriais é uma possibilidade para o aumento do diâmentro.

Mas não sei dizer se o resultado estético é dos melhores...


Troquei a imagem a pedido do modelo (que acessa o blog...)

;-)

very special movies:

Sempre gostei muito da chamada "literatura esotérica".

Thelema, caos, hermetismo, seitas em geral, entre tantos outros assuntos:

Sempre povoaram meu imaginário quando eu era adolescente...

(Até em função da dificuldade (!!!) em obter material bibliográfico especializado)

Mas a internet mudou tudo.

Livros que foram tão difíceis de conseguir: hoje estão disponíveis para download.

(Eu mesmo tento contribuir compartilhando textos em grupos de discussão)

Mas qual foi minha surpresa quando recebo um e-mail...

Apresentando um novo site com filmes on demand sobre o assunto!

E antes mesmo de ir assistir "O Casamento Alquímico", sobre Aleister Crowley,

Fiz este post para divulgá-lo aqui no blog: CLIQUE AQUI


^{*Essa* aqui era *loka*...
ADOOOORO!!!}

coisa séria:

Escrevi algumas considerações sobre a PLC 122/2006 (2007...). Sabe do que se trata?

Em tempos de Crivella precisamos todos saber! E unir esforços em nome da liberdade.

Pois *enton*... Convido VOCÊ a ler meu texto lá no NitroG (Especial Internautas).

CLIQUE AQUI e depois volta pra dizer o que achou.

fetish:

Falando no twitter sobre fantasias:

Lembrei da mania de um amigo.

Ele tem uns trinta e poucos anos, mas parece menos.

É branco, liso, cabelos castanhos, cara de homem...

Começou a malhar há um tempo e ficou com um corpo bacana.

E qual o fetiche?

Ele *adooora* freqüentar banheirão.

Mas tem um comportamento muito particular:

Entra em um box, tira toda a roupa e deita no chão!

E fica lá: branquinho e limpinho no chão sujo do banheiro.

E naquela posição: ele pratica diversas fantasias...

Através de bilhetinhos escritos em papel higiênico:

Pede pra fazer boquete no vizinho pelo vão entre os boxes.

Se o cara entrar na onda: pede pra chupar o pé!

(Que quanto mais suado mais o excita)

Quando ele encontra alguém que realmente entra na fantasia:

Pede pra ser cuspido pelo mesmo vão.

Na cara, na bunda, na parte do corpo que couber ali.

E depois de saciado ele levanta, veste a roupa e vai pra casa...

Tomar um longo e reconfortante banho.

(*adoooro*)

perseverança:

Ok!

Decidi dar (*adoooro*) um parâmetro para os meus leitores...

Que querem por em prática a dica de autoconhecimento do post anterior!

Abaixo: a referência, por faixas, para o nivelamento classificatório das bees!

A faixa numérica determina o número de atendimentos (completos) em 24 horas;

Seguido de uma pequena observação deste blog sobre o seu status na pegação...


1 a 3 >>> Larga de ser romântica e querer casar na pegação, beeesha!

4 a 7 >>> Nível iniciante. Falta técnica, mas sobra vontade de auto-superação!

8 a 12>>> Hummm. Percebeu? Já foram duas cartelas de preservativo com 6... Avante!

13 a 18>>> Nível intermediário. Moooito treino até aqui! Bem vindo ao clube, *gata*!

19 a 25>>> Já é necessário o uso do comprimido azul e, ou, de xilocaína...

25 a 33>>> Nível avançado. Já pensou em ganhar dinheiro com isso, beeesha?
^{(Se o corpão estiver em ordem e a neca for *bem*: é uma possibilidade!)}

+ que 33>>> Você faz parte do THE MASTERS OF UNIVERSE... Pronto falei!


E como Toy Art está suuuuper na moda...
;-)

gang:

Oi?

Tah de bobeira?

Sem nada pra fazer?

Em busca de aventuras?

Que tal aproveitar o dia pra testar seus limites?

Eis a proposta de autoconhecimento deste blog pro seus leitores:

Descubra quantos corpos você é capaz de *atender* em um único dia!



Depois anote os resultados e guarde pra próxima...

E nunca aceite nada menos que a quebra do recorde anterior

;-)
^{USE SEMPRE CAMISINHA!}

domingón:

E só pra não perder o hábito dei uma passadinha na sauna no final do domingo.

Pensei que fosse estar vazia em função do dia frio, mas o povo é *corajoooso*!

(Quase que eu não consigo locar um quarto de solteiro)

Mas a razão de falar sobre o meu domingo vaporoso

É dizer que um garoto, depois de me olhar por um tempão, chegou e perguntou:

“Você não tem um blog?”

Pois enton... É o S-U-C-E-S-S-O desse cantinho virtual no rendevouz !!!

Bjus pro F.

Pronto falei!

memories:

Figurinha repetida não preenche álbum?

Ontem saí com um ex...



Almoçamos juntos, fomos ao cinema, conversamos muito...
E o que era pra ser um reencontro de velhos amigos:
Acabou virando um “vale a pena ver de novo”!
E sabem de uma coisa?


É bom descobrir que, às vezes, o tempo não muda as pessoas tanto assim.
O toque, o ritmo e o cheiro conhecidos despertaram boas lembranças.
E levando em conta que há cinco anos não ficávamos tão próximos...
A sensação de familiaridade me surpreendeu um pouco.



Não pretendemos reiniciar nada.
Mas reencontrar memórias perdidas...
Deu ao sábado chuvoso uma cor especial!

^{(momento confissões de adolescente)}

koo:

^{(Muitas leitoras meninas e newbies do blog têm insistido no assunto...)}



São dezenas de e-mails pedindo dicas deste blogueiro e-x-p-e-r-i-e-n-t-e!

E como eu acordei de bom humor e estou f-e-l-i-z...

Resolvi orientar as s-e-n-h-o-r-i-t-a-s:


Como atingir o prazer anal
em 10 dicas *babadeiras*:


^{(E me perdoem AS muito experientes,
mas este é um post para iniciantes)}

1 Use lubrificante gel à base d’água;
(esse negócio de passar saliva só serve pra quem já é laaarga, meu bem)

2 T-r-e-i-n-a-r ajuda a obter a experiência necessária;
(e nada de devolver os legumes na geladeira, sua porca)

3 Não seja gulosa: recomendo os *ocós* de *neca* média;
(pra que escolher uma mão maior que a luva?)

4 Controle os movimentos do *parceiro-atchivo*;
(se ele entrar *dicunforça* logo de cara vc vai entender a importância deste item)

5 Na hora H: primeiro a cabecinha;
(tudo tem que ter um começo, ou seja, vá com calma)

6 Lembre-se: Frango assado é para as maaaiiis experientes;
(*encare-di-costas* esse desafio)

7 Faça a *neca* entrar levemente para a esquerda;
(ok, cada uma vai descobri sua posição mais... confortável)

8 No movimento de ir e vir evite que o rapaz saia por completo;
(reentradas sucessivas podem ser traumáticas)

9 Não esqueça de gemer: além do reforço psicológico para o *ocó*, disfarça os urros de dor;
(fazendo *digostoso*)

10 E no caso de extrema facilidade: dê uma apertada e jamais admita ser uma expertise!
(*pompoarismo-da-xoxotinha-traseira* é tudo e valoriza o passe)


Pronto Falei!

bi:

Certa vez um amigo apontou uma loirinha na The Week e disse:

"Ela é a nova *querideeenha* das *bunitas*... Dizem que já transou com o 'X', com o 'Y'... "

"Como assim? Será que as *musculosas* resolveram fazer a linha lésbica?" Retruquei.

E com um olhar oblíquo e dissimulado o amigo cochichou:

"É que dizem que ela *adoooora* usar uma cinta-pica com a as *beeeshas*!"

E ele continuou:

"Normalmente rola em uns chill-outs mais fechados... Fonte s-e-g-u-r-a!!!"

¬¬

amigos:

Sendo filho de heterossexuais convictos, na maioria das vezes, é compreensível que
um homossexual não encontre na família o solo mais fértil para sua plena expressão.
Por mais *mudeeeernos* que os pais e os irmãos possam ser: o filho/irmão gay
quase sempre figura como um tipo de... incógnita!

Mas se sentimentos que vão da inadequação à solidão são favas contadas no grupo
familiar, onde buscar a identificação e o conforto necessários para uma vida sólida e
feliz? Para Greg Berlanti, em seu filme The Broken Heart Club (Clube dos Corações
Partidos) rodado no ano 2000, há uma resposta: no grupo de amigos mais intimos!
Os amigos que, por também serem gays, são capazes de entender nossos medos
e desejos e criar um ambiente emocionalmente estável.

Sabe aquele ditado-bee que diz: “com amigo não rola”. Comigo é exatamente assim!
Acho que com muita gente também. E com o grupo de Berlanti essa regra se repete:
amigo é amigo, namorado é namorado, caso é caso, rolo é rolo (né?). Dessa forma
são estabelecidos os limites (não necessariamente universais) tão necessários para
uma vida saudável e produtiva.

De mais a mais, os atores são lindos, os estereótipos clássicos do mundinho são
bem representados e as situações cotidianas como ir à *buati*, à academia, às
compras, ao cabeleireiro, entre outras, são super parecidas com aquelas que
vivemos nas grandes cidades brasileiras. Talvez a única exceção seja a prática do
baseball (esporte pouco difundido por aqui), que é um elemento importante para a
união da tchurma.

Apesar dos *oito anos de vida* do filme, só o assisti semana passada depois de
baixá-lo pela web (salve esse maravilhoso mundo novo). Recomendo essa comédia
romântica para uma sessão da tarde com aqueles irmãos e irmãs de coração que
nos acompanham pela vida.

Para este filme CLIQUE AQUI. No mesmo site há um sem número de filmes disponíveis.

dibujos:

Eis uma das poucas vantagens em participar de grupos on line que compartilham pornografia:

Receber desenhos eróticos novos pra minha coleção! Segue uma pequena amostra pra vcs.










Mas infelizmente não deram nenhuma referência sobre o autor. Alguém sabe quem é?

twitteiro:

EU NO TWITTER

E o twitter definitivamente entrou na minha rotina.

O modelo de uma conexão pessoal full-time?

Troca de links bacanas entre os usuários...

Informações gerais hiper atualizadas...

Brincadeiras pra espantar o tédio!

Na minha opinião: o futuro hoje!

E virei *twitteiro*!

^{(e pretendo trocar meu celular por um mais *mudeeerno* para twittar mais ;-)}

novidades:

E mais dois novos links na rede:

O primeiro tah AQUI (achei antenado e gostoso de ler)

E tem mais um AQUI (logo haverá posts meus por lá)

Em breve os links estarão aí em cima.
E como o UOMINI é sua página inicial...
Com um clique: vc vai poder visitar de novo!
^{(momento modéstia)}

;-)

boys de cueca:

E como esse blog é igual dark-room de *buati*!!!
(Todo mundo visita, mas muita gente não assume)

Resolvi trazer um pouquinho do Cine Roma pra vcs.
(Já aviso: é sujo, toca música cafona e é meio perigoso)

Que nos dois primeiros andares é território das travas.
(Beijocas para a Grace, Leila e Renata)

Mas no último andar: o povo se pega *fooorte*!
(Caras bem rústicos, bem brasileiros!)

E *cafuçus-varzeanos* atendem seus clientes...
(Muitos aproveitam pra se divertir também)


* * *

Bem, vamos ao que interessa:

Eu que *pego-amizade* bem fácil com boy...
(adoooro um michê vicioso)

Convenci alguns a posarem só de cueca pra mim:


LEANDRO:



O Leandro é todo sequinho e super sacudo...

Ele é só ativo, é bem novinho e mora em Jundiaí.

Diz que gosta de mulher (?) e já teve namorada

Foi quem incentivou todos os outros a posarem.

E esse eu atendi.


DIEGO:



O Diego é bem branquinho e super fofo.

É a passiva da *tchurma* (e ainda ganha pra isso)

Tenta fazer a masculina, mas uma mulher vive ali!

Foi o mais tímido de todos na hora de fotografar.

E com ele rolou só uma pegação...


JUNIOR:



O Junior, tipo assim, é o *camarão* do grupo.

Se bem que estando de costas pra ele: tanto faz!

Também diz que faz só ativo, mas na hora *h*...

Vejam que cueca "red nose" é tendência no cinemão.

Tinha um dote bom e eu atendi de novo.


IVAN:



Esse é um soteropolitano-diliça que eu já conhecia.

Simplesmente *o* maior e mais grosso deles todos.

Do tipo que começa é não quer parar mais (ui)

É bem baixinho e faz a linha cafajeste-chucro...

E *claaaaro* que eu atendi esse morenão.


RAFA:



Eu achava que essa cueca não era mais fabricada.

O recheio também não era tudo isso...

O Rafa é um michê *newbie* no centrão.

Topava tudo, tava meio desesperando por grana.

Era um fofo, mas não rolou.

^{* NOMES FICTÍCIOS E FOTOS TIRADAS NO WC DO ÚLTIMO ANDAR}

antropologia:

Hoje vivi mais uma incursão antropológica pelo centro de São Paulo

O ponto alto do tour foi uma visita ao Cine Roma.

Mas depois eu conto pras *senhouras*!

Bjus.

"você é um tipo que não tem tipo":

Querem uma fauna mais variada que a das *beeeshas?

(ou *bius*, ou *bees*, ou *gays*, ou mesmo o pedante *homens que fazem sexo com outros homens*)

Ai-que-loucuuuura (ok eu assisti a Narcisa no Super Pop ontem...)

Mas costumo dividir o povo em cinco subtipos

Para melhor compreender os meus semelhantes:


Tipo 1 - BEE FASE ORAL:



O negócio dessa gay é chupar um pau.

Ou ter sua rola chupada por um cara ajoelhado aos seus pés...

Verbos nessa fase:

Saborear, engolir, cheirar, beber, chupar, cuspir, salivar e engasgar.

Penetração? Dispensável!

Uma boa gulosa até o fim é o que interessa pra esse perfil!


Tipo 2 - BEE FASE ANAL:



Esse tipo é o mais direto, não curte perder tempo!

O negócio é dar o cu, ou comer uma bundinha...

É a bee que já chega de pau duro e gosta de ação.

Verbos dessa fase:

Ter, segurar, reter, controlar, guardar, doar, eliminar, excluir e separar.

A chuca é uma eterna preocupação nesta "fase bee".

Sexo sem penetração? Definitivamente não foi sexo!


Tipo 3 - BEE FASE FÁLICA:



Ver o outro, sem manter contato, é quase uma obsessão

Gosta de mostrar o próprio corpo, mas evita o outro.

Exibir-se (ou observar) é o suficiente!

Verbos dessa fase:

Exibir, mostrar, competir, desejar, ver, seduzir e atrair.

É do tipo que se basta!

Afinal, punheta é transar com quem vc mais gosta!


Tipo 4 - BEE FASE DE LATÊNCIA:



Nesta fase a bee precisa de uma "ação teatral" para se excitar

Neste caso o jogo erótico é mais importante que o ato em si.

Razão e emoção estão em constante alternância.

São verbos dessa fase:

Dominar, submeter, imobilizar, caracterizar, amarrar, bater, obedecer e atuar.

Muitas vezes essas bees-fetichistas criam jogos curiosos.

Sempre utilizando aparatos excêntricos e incomuns.


Tipo 5 - BEE FASE GENITAL



Há controvérsias se esta bee é realmente a mais evoluída

Ou se esta fase estaria diluída nas fases anteriores

O verbo desta fase é apenas um: GOZAR!

O que se pode afirmar pra essa bee é que os fins justificam os meios.

Nem importa como, ou com quem... O importante é o orgasmo!

Sexo tântrico? Coisa de gente que gosta de perder tempo.

* * *
* * *
* * *
* * *
* * *

Enfim... "Às vezes um charuto é só um charuto" (ou não!)



;-)

batendo uma bronha:

Gézus!!!

IMPRESSIONANTE como a *atchiva* dessa cena é laaaarga!

É a própria materialização do conhecido termo: "*xoxotinha traseira*"

Só não esquece que ver o videozinho no trabalho pode ser *báfu*...

Enfim, lá vai:

about me:

Liber Uomini I
(ou momento egocentrismo descontrol)

1 - Adoro ficar a madrugada toda acordado e ir dormir quando o sol nasce;

2 - Prefiro dias frios e nublados (mas sem chuva);

3 - Detesto entrar no mar (prefiro a parte da praia em que a areia fica soltinha);

4 - Sou meio ermitão. Tendo internet rápida: moraria fácil no alto de uma montanha;

5 - Sou viciado em sexo. Sério! (eu sei que essa parte vcs nem imaginavam);

6 - Acho que sexo com desconhecidos é bem mais interessante;

7 - Detesto dividir a cama com alguém. Não consigo dormir direito;

8 - Prefiro caras baixinhos (é mais fácil de abraçar);

9 - Adoooro comer doces. Todos os tipos, de todas as cores e nacionalidades;

10- Menos balada = Menos *colocón* = O corpo agradece;

11- Mais balada = Mais *colocón* = Felicidade artificial (adoooro);

12- Fico horas desenhando. Preciso começar a escanear os desenhos;

13- Não suporto gente burra (ou com uma única visão de mundo);

14- Não suporto religiões, religiosos e proselitistas de plantão;

15- Sou hedonista. Se algo não me dá prazer: excluo da minha rotina;

16- Liberdade é condição sine qua non na minha vida;

17- Não confio em pessoas virtuosas. Os piores tipos se disfarçam com virtudes;

18- Seria mais fácil ser arquiteto no hemisfério norte;

19- Prefiro ser arquiteto no hemisfério sul;

20- Menos é mais (Mies Van Der Rohe): Sempre!


^{(Desenho by André Almeida. Quer mais? Clique AQUI e AQUI)}

limites do prazer:

Sou um liberal par excellence!

Mas acho que sexo tem limite sim.
(pronto falei!)

E por mais que isso pareça retrógado

Sou obrigado a dizer aqui no blog

Que eu não incentivo algumas práticas

Ou, pelo menos, recomendo cautela:


<sup>Dica do uomini:

Para esses casos use uma tampa
(para evitar o vácuo)
E uma cordinha pra puxar de volta
(fazendo a linha OB)</sup>

;-)

"anjo em mim":

^{(imagem de Ricardo Corrêa)}

E se vc ainda não leu a reportagem sobre crossdressers

Escrita pelo Ivan Martins para a Época: CLIQUE AQUI !

* * *

E quem nunca fantasiou com aquelas prisões americanas?

Pra ser "atacado" por um macho interessante e membro da fraternidade...


Quer esses quadrinhos com mais definição? BAIXE AQUI (e salve como papel de parede...)

;-)

* * *

E sobre o meu post de ontem:

Que tal o texto de QUEM SABE escrever e transborda de bom senso? CLIQUE AQUI


^{Eu te disse, eu te disse!}

saturday night life:

Estávamos todos muito animados aquela noite.

Era confirmada a presença do famoso DJ desta vez.

O lugar era lindo, a noite estava bonita

E os homens mais bacanas de Sampa compareceram.

Mas a *vibe* simplesmente não rolava.

O clima era pesado, o som não agradava

E lá pelas duas o famoso DJ começa a exibir pro público

Uma camiseta com a face da Madonna estampada

*Tipow*: “olha como eu sou importante”...

(Nesse momento o povo fez *carão* meeesmo)

Largamos a festa da vovó e seguimos pra “jovem” The Week

Para A MELHOR festa daquela *semana da parada gay*



Enfim...

Errar uma vez é humano, errar pela segunda...

(Acho que *a* buati não acertou dessa vez)

cunete (*o* post):

^{E dando continuidade ao post sobre beijo grego:}

Queridjinha: O que dizer sobre o loiro da sauna Labirinttus?

Tornei-me outra pessoa depois daqueles vinte minutos...

Mas como eu sei que a *senhoura* é oCUpada:

Precisa ler um milhão de blogues;

Baixar o navegador do google;

Visitar um zilhão de sites;

Passar pelo facebook;

Verificar o manhunt;

Atualizar o Orkut;

E trabalhar...
(se rolar)

Preferi escrever um pequeno manual:

Para que TODAS possam viver *a* experiência!



MANUAL PRÁTICO DE CUNETE:
^{(EM 10 PASSOS)}

1- O rapaz passivo deverá estar limpo.
(Eu disse LIMPO)
Se possível: cuide vc mesmo dessa etapa.

2-A depilação facilita tudo!!!
No mínimo um trimming beeeem rente!
Pêlos no peito estão na moda, mas no cu:
É FALTA-DE-AMOR-PRÓPRIO!!!
(MUITO FRANCO!)

3- A posição do felizardo pode variar:
frango-assado, ou de quatro funcionam.
Em pé e com o popozão bem oferecido:
Também acho válido!!!

4- Comece molhando bem a região do edi.
(Cuspir com força pode ser bacana)
Espalhe com a língua e repita a operação.

5- Posicione a boca sobre o edi e sugue!
SUGUE!!!! SUGUE COM FORÇA!!!
(Faça a sucção usando apenas os lábios).

6- Quando o edi estiver bem projetado:
INTRODUZA A SUA LÍNGUA
(momento glam, luxo & sedução)

7- Quando ouvir gemidos solte de uma vez.
(Se fizer um estalo vc acertou!)

8- Cuspa de novo e passe a língua.
Beije e volte a massagear.
Cuspa mais uma vez!

9- Repita os passo 5, 6, 7 e 8
(Quantas vezes forem necessárias!)

10 -E agora:
Um beijo de língua vigoroso!

mad:

E que tal um post-card sobre a passagem da Madonna pelo Brasil?

Me, Myself And I:

ou sobre o "beijo grego":
^{(ou só pra quebrar a tensão pré-madonna)}



Fazer ou receber cunete, por incrível que pareça,
ainda é um tabu pra muitos rapazinhos incautos.

Mas viver a experiência certa pode redimir até o
maior dos resistentes.

No meu caso foi mais ou menos assim: eu estava
em uma sauna e um cara pediu pra fazer em mim.
Isso foi há uns quatro anos.

O cara era do tipo que malha, de uns trinta anos,
loiro, jeito de moleque (e a boca era a dele, rsrs)

Eu já tinha feito antes com um namorado. Fiz e
recebi, mas a nossa inexperiência fez com que
eu perdesse o interesse.

Até o loiro da sauna aparecer no meu caminho...

_{(continua...)}
;-)

experience:

Ontem eu provei heroína.

(por isso não postei...)

Mas não precisei de agulhas...

Ou mesmo do famigerado pó branco.

(hua hua hua!)

Tudo não passou de uma "simulação" no I-Doser:

Um programa disponível na rede,

Que promete a sensação de inúmeras drogas,

Através de estímulos sonoros repetidos

E sem os devastadores efeitos colaterais.
clique aqui e baixe o simulador

(fui influenciado pelo post do Clebs)

Teoricamente você deve baixar o "tocador"

E comprar as "doses" (sons que duram em média 30 minutos).

Mas vc pode baixar todas as doses sem custo aqui

Apesar da dor de cabeça que o zumbido pode provocar

Uma leve sensação de *colocação* pode ser experimentada sim!

Recomendo uma dose de "peyote" aos curiosos...

Enfim, tempos modernos!